Eh!Peloponeso

Todo mundo sabe que o Google vai dominar o mundo, comprar a NOKIA dos intraterrestres e colocar um ship como aquele que o Mossad deu pro Sílvio em cada primogênito.
Isso pouco me interessa na verdade, mesmo assim vale a pena ver as como LAGOS e Mumbai são DE VERDADE.
Não é novidade, oquei, mas vê lá:
www.googleearth.com

Um primo meu teve um filho em Genebra, com uma suíça suíça, de família suíça, que tem um iate pra passear no Lago Le Man desviando do Geisel aquele.
Uma família que compra móveis na IKEA, usa botas quando chove e tem calefação na garagem de casa.
Eu, que não posso achar isto uma coisa assim tão estupenda cortava um doce de batatas enquanto minha tia folheava o pequeno álbum:
-E estes aqui são eles na piscina.
-Belo Clube.
-Não, não, piscina. Piscina pública, TODO MUNDO lá vai em piscina pública.
-Ahhh.Sei.
Sentei e peguei o café, olhandp pra ela.
depois olhei pra grama que Silviè estava evitando perto da borda.
-E então? Que graça tem ir bem na Suíça?
Piscina pública, caça ao cervo, fondue strictu-senso, esqui.
TUDO PARA TODOS.
Meus tios, eram 4, olharam para mim...
Me calei antes de ouvir a retórica humanista e transferi meu raciocínio pro plano mental:
Tomar banho sem ninguém pedindo nada no caminho entre a sua casa e o vestiário? Que graça.Comer o que quiser sem ninguém olhar?
Pegar um avião como quem toma um ônibus?
Ima gina, uma população onde TODOS podem ver "Friends"?
Ou viajar para Bali?
...
Comecei a pensar se conseguiria viver sem me sentir superior a ninguém NUNCA MAIS
....
Acho que é por isso que os suíços todos estavam olhando pro indefinido. Não pra camisa do Brasil do filho do meu primo, nem pro nike da mulher dele. Olhavam pra alguma coisa difícil de ter ou comer. Nuvens? Um tipo especial de polímero?
...
Eu não sei o que estas pessoas pensam. Mas eu tenho que melhorar muito antes de ir pro céu.

Sempre gostei do xis linha. Tinha o x e o x’. O professor fazia aquela piada horrível em seguida, mas eu mantinha os olhos fitos no quadro, absorto.
...
Assim, quando eu atinjo um grau x’ de AUSÊNCIA DE AFETO, eu lembro de uma praia maravilhosa em ILHABELA.
Eu chego sempre do mesmo jeito e sempre sento NAS AREIAS ao lado de um siri daqueles amarelos com uma varetinha. Aí fico ali até ter certeza de que as coisas melhoraram.
...
Qual não foi a minha surpresa quando, hoje, voltando de uma reunião repleta, sentado como estou agora, sou transportado não para as areias claras com cacos de azulejo mas para uma praça em VILA ISABEL.
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Que eu me lembre desci ali em um início de madrugada vindo de perto do Maracanã. Desci no final da linha do ônibus, perguntei que horas ele voltava pro Leblon e fiquei riscando, com os dedos desta vez, uma espécie de plano infalível para minha vida.
...
O plano começava com a filha do Martinho de avental branco me chamando pra jantar e terminava em um jogo final de bola de gude tipo “quem vai viver”.
Tinha também uma casa antiga com UMA goteira, um cabideiro do lado da cômoda da sala e um cachorro chamado Urso.
E eu chegava do trabalho, trabalhava na INDÚSTRIA TÊXTIL, e lá vinha o URSO, sorrindo.
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Então, estou aqui, na praça com um carro me rondando.
...
Acho que é o meu oponente.

Encontrei o irmão de um bom amigo no ônibus:
-Então diferença entre o obus e o canhão é...
O ônibus fez a curva e ele esperou pra responder, a gente já tinha passado as serenidades que precedem o aprendizado. Já sabia que ele estava no CPOR e ele já sabia de uma porção de coisas que eu tinha feito escondido da sua família.
-Para usar o canhão você pega o binóculo, visualiza o alvo, regula e dispara.
-Tá.
-No obus você não vê o alvo. Ele está lá. Oquei. Mas você não pode vê-lo, ele está longe demais. Então você pega uma planilha, e os números SUBSTITUEM O INVISÍVEL, é assim que o instrutor fala. Pois é, então você calcula e dispara.
Do outro lado, no final do cálculo, estão as pessoas, tomando a fresca, sorrindo com suas AKs e seus chades quando o fogo vem do céu.
-Como sobre o altar de Elias.
-Sim, mas com uma planilha antes, e quem manda é a gente.
-Sim, sim. Com estas jaquetas mesmo?
-Gustavo, o obus é mágico.
...
Ex-militares eventuais, corrijam-me.
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E eu achando que o Freehand é que era a MÁGICA VETORIAL.

Agora mesmo me deu saudades do casal de Minesotta Brandon e Brenda Walsh.
Eu saí em dezembro para as férias, e, quando voltei ao colégio em março TODAS AS PESSOAS estavam com o maldito cabelo de JASON PRIESTLEY, que eu QUERIA ter.
E assim passei a aula inteira de artes, na tarde chuvosa de março, indo e voltando da pia do banheiro, molhando meus cabelos IRREDUTÍVEIS.
No intervalo, enquanto assistia ao ping-pong, um colega, negro, hoje CAPITÃO DA MARINHA MERCANTE, se aproximou e disse algo do tipo “NÃO VAI ADIANTAR”.
Sorri: ignorante Coitado.
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Cortando os pedaços da mesa de mogno em casa, era consolado pela minha mãe: “esse teu cabelo é uma fase, vai passar, o meu também foi assim...
Calou-se, olhou para a Schimier de ameixa sugestiva.
Continuou:
meio...
Parou, levantou-se, foi até a cozinha de azulejos azul e branco e de lá continuou:
"olha, o meu cabelo nem sempre foi tão liso filhinho. "ISSO É FASE".
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Minha mãe não consegue usar tic-tac. Eles escorregam.
E meu cabelo ainda procura um barbeiro, porque a fase NÃO PASSOU.
Ajudas no Comments. Obrigado.

Ontem na lancheria do parque comia um xis quando um cara, um alemão de porte elegante, se colocou no vão de acesso.
Se colocou e ficou por ali. Olhando o movimento dos garçons e chapistas.
Deve ser o ACIONISTA MAJORITÁRIO.
E assim ficou, até que um dos gringos susurrou alguma coisa e deu a ele um maço de papéis.
AÇÕES PREFERENCIAIS.
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Eu estava muito cansado.
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Eu resolvi que a minha casa vai ter uma cozinha gigante e um ofurô.
Só.

Hoje começou a brotar alguma coisa na minha xícara de Granola.
Deveria ter medo?
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Ah, e pra honrar o título, em PortoAlegre vc sempre tem a sensação de que está PERDENDO ALGUMA COISA.

Quando o polonês derrubou a baliza e perdeu o bronze no salto com vara, descobri porque desmereço os jogos do Barão de Cobertain. “A maior reunião de jogos sem propósito da humanidade”.
Tudo bem, o cara joga pelota basca, desde criança, a pelota basca é quase um squash, tudo bem, você joga, erra, perde, mas, ao menos, consegue se divertir.
Presumo.
Mas, SALTO COM VARA? Quantos anos uma criança leva pra aprender a encaixar aquilo na valeta. E pra quê?
Os caras tem uns 100 metros pra tomar impulso e nesse tempo eu pensava, numa guerra medieval, pra pular um fosso cheio de jacarés improváveis?
Pra salvar uma Donzela no alto da torre?
É pra isso que servia?
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Seus amigos jogando bola e você passa co uma maletinha lá dentro a vara, toda desencaixada.
Lá vai o flautista, ri alguém.
Não! você pensa, lá vai o futuro SERGEY BUBKA.